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閑的

2016年03月31日 網賺問答 閑的已關閉評論 閱讀 1,208 views 次

前段時間,網上有個視頻很火,中國游客鏟蝦。

那是吃自助餐,在泰國的皇家免稅店。

沒兩天,泰國皇家免稅店發布辟謠公告,稱那個視頻應該拍攝在一年前……

網友一片罵聲。罵誰?

視頻發布者,媽的,原來你是拿過去的視頻來故意抹黑中國人呀?我們素質真的有你說的那么低嗎?!

那么中國人鏟蝦的事,是不是真的呢?

是真的,年前我剛去過這家餐廳,親身經歷過這個場面,一大盆蝦倒進去,瞬間就搶沒了,無數人拿著盤子在等。

我也鏟了一盤。

中國人咋素質這么低?

我來講講背后的故事吧。泰國旅游屬于低價線路,我第一次去泰國的時候,團費不到2000元,包機去的,你想想旅行社能有利潤嗎?那么利潤來自于什么?一方面降低接待標準,一方面使勁忽悠大家消費。

每次出國我都想家,想好吃的。

那飯菜,你是真無法想象,一桌七八個人,就上七八個菜,青菜多,肉菜少,分量又少,上來就沒了,炒的也不好吃,若是把那飯菜端到國內,沒人吃。

真是跟豬吃的差不多。

我第一次去泰國的時候,每頓就端碗米飯,夾上幾葉青菜,后來我就只吃米飯,要么吃方便面,我吃不慣那里的飯菜。

泰國米是不是特別好吃?

你說的是出口到中國的大米,我們吃到的大米特難吃。

總而言之一句話,能吃飽,吃不好。

泰國最大的集團公司是皇家,就是皇室家族,他們控制著泰國很多支柱產業,其中就包括旅游業,馬云不是去拜訪過泰國國王嗎?其實就是想打通泰國的電商渠道,在天貓上開設了泰國館,現在進入皇家免稅店,到處都有支付寶的廣告。

泰國的免稅店是提供自助餐的,我推測是免費提供的,因為誰都可以進入。

皇家嘛,有檔次,自助餐花樣還是蠻多的,但是多是泰國口味的,又酸又辣,大蝦還是蠻不錯的,只是用清水煮了一下,蠻符合中國人胃口的。

大家瘋狂地搶蝦。

來泰國一圈沒吃過好的,這算是最好吃的了,為什么不搶呢?

這是從吃的角度去分析的。

還有一點,泰國線路做濫了,太廉價了,說得難聽一點,泰國屬于比較低端的旅行線路,還是以偏遠地區的老年人為主,你想想花個兩三千去趟泰國,多便宜?

體驗的是出國的感覺!

只要有中國游客的地方,就不會有老外,因為老外受不了,去過泰國的朋友都知道,只要是我們去的餐廳,都是專門接待中國游客的,類似國內的流水席,走了一撥來一撥,固定的幾道菜,全是中餐。

旅行,還是要去遠一點的地方,中國人少一點的地方,秩序非常好,去澳洲的時候感覺就特別好,全程幾乎沒遇到中國游客,在餐廳里,你能感受到他們的恬靜,真的不一樣,你自己也變得安靜了。

人為什么會搶?是資源不夠分配的緣故,如果每人都可以分到兩盤大蝦,誰又會去搶呢?

若是有海參有鮑魚,誰又會去鏟蝦呢?

除了澳洲,還有一處記憶特別深,就是南非,在我們的印象里非洲應該蠻窮的,但是南非真不窮,相當的發達,早上我們去餐廳,每個服務生都打扮的像紳士,幫你擺刀叉,還有專門的鋼琴師,使我總想起《海上鋼琴師》的場景,那菜也很好,全是西餐。

吃早餐也變成了享受。

每次在選擇線路的時候,我都特別喜歡這些偏僻的線路,中國游客少的地方,例如我們去芬蘭海的時候,幾乎沒有游客,很多俄羅斯妹子就光著身子在那里游泳,曬日光浴,一點都不在意……

我們總是想方設法地偷拍。

惹得她們受不了了,就把身子翻過去了,趴著。

我一直在想,為什么很多熱門線路這么亂?例如泰國、日韓,就是因為去的中國游客太多了,在日本藥店排隊買單時,我前面排了至少2000個人,全是中國人,買藥花了10分鐘,買單花了2小時。

火吧?

中國到底有沒有高素質人群?

有,真有!

我們現在努力炫耀的線路,對于他們而言,十年前就已經玩膩了,他們不會再跟團去折騰了。

所有的中國旅行團,都可以理解為:購物團。

帶你看個景點,然后帶你去個購物店,一關就是幾個小時。在泰國搶大蝦的那個免稅店,貌似關了我們四五個小時,我實在無聊了,只能在走廊里不斷地步行,就當健身了,那走廊特別長,應該有200米吧。

只要把游客關在一個地方久了,肯定消費。

為什么一定要逼游客消費?

因為你交的團費連機票都不夠。例如去歐洲,驢媽媽推出的價格是7000元,而往返歐洲的機票就要1萬多,你想想吧,你不購物你對的起誰?

當時我們隊伍里有個女生是通過驢媽媽報名的,領隊就給她算數學題,機票多少錢,住宿多少錢,吃飯多少錢……

你難道真的忍心讓旅行社虧損?

小女生最終也不為所動。

那咋辦?

扔了她!

我們去爬阿爾卑斯山,把他們幾個扔在了山下的免稅店,一扔就是六七個小時,誰讓你不參加自費項目的?那你來歐洲只能天天蹲在免稅店。

現在旅行社推出的境外游是針對我們這種屌絲階層的,但凡是稍微有點條件的,就不會跟團了。

可是反過來想,若是不跟團,我們現在連簽證都是大問題,即便簽證過了,導游又是大問題,把我們扔在日本,啥也聽不懂,啥也不會說,干脆還不如跟團。

除非世界各地都有資源,有人接待,那才可以。

但是,每個人貌似都覺得自己挺牛B,經常有人跟我講,他要去哪個國家自由行,我就勸他,千萬別,你還是先跟團吧。

因為,跟團便宜,另外安全。

對于業余選手而言,自由行肯定會后悔的,你要自己去機場吧?你要自己找酒店吧?想想都頭大。

上次四個朋友自助游巴黎,人均花了5萬多,關鍵是累得要死要活的,語言不通是大問題,歐洲很多人是不講英語的。

出門在外,吃飯、住宿都是非常貴的。

旅行社的吃住為什么便宜?

第一、全住在郊區。

第二、只吃中國團餐。

團餐多少錢?

在巴黎那晚,我們沒吃,領隊退給了我們每個人8塊錢,是人民幣,他說我們就是這個團餐標準。

若是我們自己去飯店吃點的呢?

每人至少30歐元吧?

若是自己住宿呢?

200歐。

你算算多少錢吧?

我們一直都不承認階層的存在,實際上是真的存在,年前我認識了一個球友,副科級干部,但是在重要部門,細數了一下,國內他只有貴州沒有去過,那國外呢?

我去過的地方,他基本上都去過。

這只是一個小縣城。

就如同牛哥講的一樣,他一直都覺得別人家的孩子沒有出過國,應該讓孩子搶先一步,于是帶著兒子去辦護照。

去兒子班上一調查,大部分小朋友都出過國。

這個就是階層差異。

我們認為領先的,其實早是別人的常態了,例如你現在看民國的一些小說,他們會寫到留洋生活,他們在100年前經歷的,我們現在還沒達到。

落后了100年?

我兒子的同學里,多數是沒有出過縣城的,我兒子去過很多地方,那是不是領先了一步?非也,綜觀我們朋友家的孩子呢?他們行走了更多地方,例如王銳家的兒子比我兒子還小,去過歐洲、美洲、東南亞、韓日。

赤道姐家的孩子呢?

護照都滿了。

在臺灣參觀蔣公的故居,我在想一個問題,蔣公在70年前的生活標準,是我們現在都追趕不上的,這就是差距。

例如現在很多人還把拉薩當成旅行的夢想,但是你想想,史玉柱他們是90年代去爬的珠峰,比我們早了20年。

兩年前,我在高姐那里看到了一本攝影集,是正規出版的,里面的小女孩只有四五歲的樣子,她在5歲就行走了五大洲。

這樣的家庭在淄博多嗎?

太多了。

上周日,我娘生日,二姐問我啥時出國,她想讓我帶著外甥一起去,去長長見識,馬上升初中了,竟然沒出過國。

我問,受啥刺激了?

她說,家訪的時候,明顯感覺到了不同家庭對孩子帶來的不同影響,人家有錢人都帶著孩子出過國,孩子氣場不同。

對于她而言,一家三口出次國是不現實的,一個月工資3000塊錢,咋舍得拿出3萬元去旅行?

不舍得。

中國出境團多是夕陽紅,退休的。

很少有年輕人。

每次我們出去,領隊都覺得特別省心,從來沒遇到過這么年輕的團,但是又失望,因為我們太精明,忽悠不了,嫌我們消費力不行。

有時,我在想,一個媽媽如果沒有行走過世界,她對孩子影響越深,越是局限了孩子的發展,因為做父母的一直都在努力地灌輸自己的價值觀給孩子。

例如,我們從小在農村長大,做父母的就教我們要多照顧自己,多占小便宜。

不會教我們要博愛,去愛這個世界。

有天,發生了一件事,引發了我的思考,狗狗見到兒子太興奮了,好久沒見了,就想撲在他身上。

媳婦看到了,急忙給了它一腳。

它又撲。

我爹跑過去給了狠狠的一腳,狗腿都一瘸一拐的。

當時我就在想,在我媳婦和我爹眼里,狗還是個畜生,他們可能永遠都理解不了,在很多家庭,特別是國外,狗是家庭成員之一。

那么,我兒子可能長大了也理解不了別人養狗,也很難理解為什么那么多人去呼吁保護小動物。

因為,他從小也接受了這樣的價值觀。

前幾天,看電視,《我是歌手》,我說李玟唱的太好了,媳婦說喜歡張信哲,這些都無妨,男人和女人的視角不同。

談著談著變成了爭論。

我說,做女人就應該像李玟,婚姻只是一個臺階,是讓自己站在更高的事業高度,而不是停滯不前。

媳婦問,你是嫌棄我了?

我說,沒有,我只是講述了這個道理,例如李玟結婚了,她依然愛著自己的音樂事業,這樣的女人才有魅力。

她說,你有本事你去娶她。

我說,我沒本事。

她說,我就不明白了,你整天抱怨啥?

我說,我沒抱怨啥,我的意思是你看看你多么幸福,不用上班,不用操心,錢你說了算,隨意你花,每天除了看韓劇就是玩游戲,我的意思是你不能去學點東西嗎?我并不指望你賺錢,我只是希望你能夠進步。

她問,我沒進步嗎?

我說,我沒感受到。

她說,那我明天去上班去。

我說,去吧。

我知道她不會去的,她每個月在淘寶上花一兩萬,本地的工資就是1000多點,她去當營業員?年齡大了,當售貨員?

能干啥?

關鍵是她瞧不上這些工作。

有時,我在想,對于我媳婦而言,學歷才是真正的硬傷,初中都沒讀完,對于她而言,現在的生活已經是天花板了,她有危機感嗎?

她知道我不會不要她的。

她生了一晚上氣。

等她心平氣和的時候,我給她發了條信息:一個女人若是不工作,魅力就失去了60%。

她很生氣地跑過來問我:假如我去上班,孩子誰帶?飯誰做?

其實我需要的并非是她上班,而是她有個焦點,能夠進步,你想想,假如你對比一下李玟,你不是活的太頹廢了嗎?

同樣是花朵,一生沒有綻放過,多么悲哀?對不!

我多么希望她有個焦點,每天回來跟我談談她的所見所聞,這么一想,其實是我害了她,等于我圈養了她,把她培養成保姆角色,一方面她很享受無所事事,一方面又覺得自卑,甚至是壓抑。

資源的詛咒?

以后,等孩子長大了,談起自己的媽媽時,怎么介紹?家庭主婦?你覺得會一臉自豪嗎?在他眼里,這是一個充滿自卑的字眼,他不希望自己的媽媽是這樣的角色。

于是,家庭主婦往往又想創業。

一方面,不想去上班。

一方面,又想經濟獨立。

于是,微商迎合了她們,看看代理大會就知道了,多半是寶媽,這些人其實都是坑夫的,不僅僅賺不到錢,反而把老公的錢給扔出去了。

她們不愿意上班。

認為上班不賺錢。

那什么賺錢?

女人,總渴望多陪陪孩子,這個想法是錯誤的,你要這么想,假如你是個公務員,你每天要上班,你還有這么多時間陪孩子嗎?

那么公務員培養出來的孩子都不如你?

反過來講,幾個全職媽媽培養出了天才?

全職媽媽培養出來的多是草包。

因為,你就是草包。

你的眼界在不斷地限制孩子,這也不行,那也不行……

有時,我發火的時候,看著家里人沒有一個敢吭聲的,我突然又心疼他們了,大家為什么怕我?

很大程度上我是這個家的頂梁柱。

那么,媳婦就怕我,她表面上飛揚跋扈,其實內心是恐懼的。

我一直都在試圖引導她去做點事,但是越引導我越害怕,年初她問我要錢給岳父岳母買房子,我把錢打給她了,她又沒買。

有時我就在想,我媳婦這樣的人其實很容易被人把手里的錢忽悠走,因為她沒有分辨力,她對誰都是崇拜心態,因為她太低了,內心太自卑了,微博上她關注了一個又一個達人,包括最初的幾個育兒達人,我告訴她,這些帳戶都是運營出來的,她不信。

東西買了一堆又一堆。

例如她崇拜讀過高中的人,更別說讀過大學了。

2014年,她的夢想是出去讀書。

現在是2016年了吧?

人在慣性里是走不出去的,除非發生家庭變故……

前任校正老師生娃了,二胎,在準備考教師資格證的時候,懷孕了,于是又耽擱了,前些年一直都在媒體工作,但是沒有轉正。

她一直都在問我,有沒有能夠在家做的生意?

我反復地勸她:孩子再多,你再忙,也要去上班。

她說,家家有本難念的經,我準備再辛苦三年。

我說,三年后,你四十多歲了,你去任何事業單位的可能性都為0了,你去企業上班?企業給你的工資是3000元,那是2019年,那個時候你一個月拿這么點工資夠干啥的?

她說,我的現狀你不懂。

我說,一定要賺錢,千萬別蹲在家里做全職太太,老公承擔不起你們三個人,他會覺得非常壓抑,從而覺得你是個廢物,因為回到家就看你臉色,你也覺得委屈,在家辛苦一天了,指望他回來給你一個大大的擁抱,結果他特別疲憊,都不想跟你說話。

這就跟我回家是一個道理。

我一回家,狗撲我身上,它一天沒見我了。

可是,我困得要命,躺在沙發上就睡著了,懶得搭理它。

你來到這個世界,是想做點事的,不是生娃的機器,也不是保姆,但是你非要把自己變成保姆,那沒辦法……

孩子長大了也看不起你。

兒子每天都不想去上學,有天我跟他談心,我問你為什么不想上學?

他說,你和媽媽在家玩,讓我自己去上學?

我說,爸爸媽媽有工作呀!

他說,你們騙人,就是天天待在家里。

他說的沒錯,我們就是一天到晚待在家里,完全是不正常的生活模式,孩子在學校里是覺得委屈的,只有他一個人在受罪,我們都在享福。

秋思,整天抑郁,老公也跟著抑郁,就讓跟著我們去柬埔寨玩。

我說,你就是閑的。

她說,不是。

我說,老公就是賺錢太多了,太疼你了,換成了別人,早把你甩了。

她說,他不會。

我問,你最近是不是有什么壓抑的事?

她說,我去美容院刷了8萬,他發火了,我也發火了。

我問,怎么刷那么多?

她說,那個人說我身體內可能長了東西,狀況不好,還讓我帶孩子去檢查檢查,可能是家族性的。

我說,忽悠你的。

她說,是,但是當時我沒理解透,被嚇懵了,讓我去刷卡,我就刷了。

我問,老公是不是覺得被忽悠了?

她說,老公說我被騙了,讓我去退錢,我接著就傷心了,在你眼里,我的性命難道不如這點錢重要?于是我就歇斯底里了,控制不住自己了,他急忙送我去醫院,打了鎮定劑。

我問,你愿意聽我的嗎?

她說,我愿意。

我說,去上班吧。

她說,好。

前幾天我遇到她,完全變了一個人,笑起來熱情洋溢的,也不抑郁了……

天天喊著抑郁的人,我還遇到兩個,一個是Y姐,一個是我媳婦,但是我知道這兩個人我都改變不了,因為我說了她們不聽。

她們需要聽別人的。

假如別人建議她們去上個班,可能馬上就去了。

Y姐學過心理學,所以她有防御系統,我一試圖引導她,她馬上就有反抗,她形成了自己的理論體系,一套一套的。

上周給我發了個信息,去上班去了。

這些人都有一個共性,男人對女人太好了,錢隨意花,不用上班,只帶好娃就行了,越是如此,女人越覺得抑郁,感覺自己不受關注,甚至懷疑自己的老公不愛自己,因為老公除了會賺錢什么都不會,也不浪漫,也不優雅,也不博學,就是個土包子,她們總渴望那種浪漫的羅曼蒂克。

閑的!

我也抑郁,我寫文章的屋子是沒有陽光的,一天到晚都需要開燈,所以每當中午我出門的時候,我都有重獲新生的感覺。

若是沒啥事,我就在屋子里待一天。

看看書,玩玩游戲。

與世隔絕了。

其實,我也知道自己是閑的,于是我就沒事找事,例如去幫著打包之類的,現在又迷上了羽毛球,每天跟一群人在一起笑呵呵的,蠻有意思的。

哪有什么抑郁了。

每個抑郁的人,都不承認自己是閑的,Y姐整天找理論反駁我,就反駁我說她太閑了,她說想學盤頭,老公給交上學費,六七萬,她說想開店,老公幫著開起來,沒多久關了,她說家里住著壓抑,老公買了新房子。

太疼她了,完全是溺愛。

越是如此,她越抑郁。

總覺得自己得到的不是真愛。

什么是真愛?

她也不知道。

有時,我特別羨慕上班族,每天都有固定的時間獨處,有自己的圈子,不至于全部精力都放在家里,真心羨慕。

也羨慕村里的男人,可以一拍屁股出去打工,只要拿回錢來就行了。

也羨慕那些老婆有工作的男人,有時球友聚餐,談起媳婦,誰說自己的媳婦有正式工作,我都特羨慕。

怪不?

打球認識了一個妹子,離異,理由是老公出軌了,離婚前她就處于我媳婦的狀態,什么都不用干,天天在家玩,孩子讓保姆照顧著。

離婚了,突然醒了,自己開了個小店,賣茶葉,我采訪過她,她說回頭看自己的婚姻,完全是自己一手糟蹋了,婚內的生活就是行尸走肉。

她賣茶葉還是蠻有一套的,主要做品茶會。

主要混兩個圈子,一個是羽毛球圈子,一個是戶外圈子,她喜歡做組織者,例如周六中午聚餐,飯后去她店里喝茶,下午打球。

周日呢?

登山回來以后,在她店里喝茶。

靠這個模式賣了不少茶葉。

這樣的女生,我也羨慕。

至少她是獨立的,受人尊敬的,有自己焦點的……

你們有的,正是我羨慕的。

也許你們羨慕的,正是我有的,例如不用上班,可以天南海北的四處亂跑,不愁吃穿。

可是,家家有本難念的經。

真累!

一個辭職在家帶孩子的女人,基本上等于放棄了自己的人生、自己的愛人,因為男人永遠都欣賞有魅力的女人。

于是,男人不由自主地把目光從你身上轉移到了別人身上。

注意,是不由自主的!

但是,女人也委屈。

就如同校正老師批判我的那句:又讓女人生孩子,又讓女人上班,你們以為女人是超人嗎?還讓人活嗎?

我想了想,這話咋這么耳熟呢?

不過是女人給自己的頹廢找的借口罷了!

孫儷,倆娃,天天蹲在家里?

她的孩子教育一定不如你?

你,就是個保姆角色。

保姆能教育出啥?

保姆!

當你沒有行走過世界的時候,不要跟談孩子談世界觀,因為那是片面的、偏激的,試想一下,假如我們聽父母的話會有什么結果?

要么,我們沒有主心骨。

要么,我們不如父母。

當父母感覺自己的眼界有限的時候,不如選擇任其自然成長,不干涉是一種大智慧,我曾經問過一個知名作家一個問題:如果你突然離去,你會想誰?

他說,想爹想娘。

我問,妻兒呢?

他說,媳婦會再嫁,這個不用擔心,孩子哪怕是孤兒也會長大,但是爹娘就沒人照顧了。

可是,我們總覺得孩子離了我們就活不了了。

媳婦每次出門,總要打電話回來問:兒子哭沒?想我不?

我心想,你高估了你自己,你不在家,兒子該笑笑,該樂樂,別說你出差了,就是你再也不回來了,他也會笑容依舊……

承認自己不重要,才能做到放手。

放手去愛~~

 

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